L'UOMO DEL 2000

MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE:
" L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000"

Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere Se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace. Fare la spesa NON È uno sport. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi Fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso Che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi). Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi? Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire Durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette A finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti Da conigli I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c... NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!