| 1. Una suora fa l'autostop e sale con un camionista. La suora chiede: "Come
ti chiami?" e lui: "Come quella cosa che ti piace tanto tenere in
mano". Lei: "Mmh... cazzo?" e lui: "No, Rosario" |
| 2. Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice:
"Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un
dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?" |
| 3. Congresso nazionale dei donatori di sperma. Per prima cosa....GRAZIE A TUTTI
PER ESSERE VENUTI |
| 4. Un quadro in tribunale raffigura 10 donne in piedi che sono vergini, e una
seduta che non lo è. Titolo? La seduta è aperta! |
| 5. Nel Medioevo i becchini dovevano mordere l'alluce del morto per verificare
che fosse tale. Un giorno morì un uomo senza gambe ed allora nacquero
le POMPE FUNEBRI! |
| 6. Informazione ansa: La Kraft, nota casa produttrice delle sottilette "fila
e fondi" si è data all'intimo, producendo le mutandine "SFILAMI
E SFONDAMI" |
| 7. Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a
forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: xkè ridi? - stavo
pensando a quando muore il ginecologo! |
| 8. Regala i preservativi delle ferrovie dello stato ad un amico... lo farai venire
con 50 minuti di ritardo!
|
| 9. Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri
risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia
i soldi! |
| 10. Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che
Eva mangiò la mela Dio disse: Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili. |
| 11. In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido
come il seno saprà perdonarmi". Lei: "Se ha l'uccello duro
come il gomito, stanza 241" |
| 12. 1 uomo e 1 ragazza si incontrano in ascensore. La ragazza si toglie la maglia
e dice: "Fammi sentire donna". L'uomo si toglie la camicia e dice:
"Tò, stira!"
|
| 13. Lui a lei: ti va una serata di musica e magia? E lei: cosa intendi per musica
e magia? Prima ti trombo, e poi sparisci! |
| 14. Alla prima notte, lui si mette il preservativo. Lei gli dice: "Sappi che
la mia non l'ha mai usata nessuno" e lui: "Guarda il mio, c'è
ancora il cellofan!" |
| 15. 1 donna x non fare sesso dice di averla in lutto. L'uomo, stanco dei continui
rifiuti si lega un nastro nero al pene e dice: "Cara, entro x le condoglianze
ed esco!" |
| 16. 1 pene depresso pensa: Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone
mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta ke mi diverto
vomito! |
| 17. 2 cazzi a scuola. Il primo al secondo: "oggi ti vedo un po' teso!"
"E' perchè ho l'orale! Tu invece sei un po' moscio!" "Mi
hanno appena segato...!" |
| 18. 2 peni vanno a fare una rapina in banca. Ad un certo punto entra un vibratore,
i due si guardano ed esclamano: "Minchia, Robocop!" |
| 19. Un preservativo davanti allo specchio: "E oggi che cazzo mi metto?" |
| 20. Durante un rapporto gay gli spermatozoi armati di picconi rompono il preservativo.
Entra il caposperma con casco e lucetta e urla: "Fermi tutti! Siamo nella
merda!" |
| 21. Sondaggio su cosa fanno le donne italiane dopo il sesso. "Siora ma dopo
aver fatto l'amore fumea?" "Beh che la sia de boio si ma che parfin
fuma no" |
| 22. Rosita mentre lava i panni alla fontana: "Tu hai mai provato l'orgasmo?".
E Mariuccia: "No io mi trovo bene col Dash!" |
| 23. Scusi signora, cosa ne pensa del nuovo Dash? Ah lè proprio bon, pensi
che da quando me marì se lava l'oseo con dash, mi go anche i denti più
bianchi |
| 24. Ho sentito che per fare godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa
la pipi.... ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o solo il water... |
| 25. Un bus di gay incrocia un bus di nani. Un gay urla: "Abbasso la figa!"
e i nani: "MAGARI!!!" |
| 26. 1 nano su un tram affollato si sente pestare un piede: ehi brunetta stia attenta!
Lei: ma io sono bionda... il nano: beh da qui non si direbbe... |
| 27. Una donna si confessa: Padre, ieri dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino
al prete. Il confessore: Dì 3 Ave Maria ma ricorda che la tua parrocchia
è questa! |
| 28. Un vecchio dal dottore: Dott. quando faccio l'amore sento dei fischi è
normale? Il dott.- Scusi ma quanti anni ha? Lui: 80! il dott. -Allora che vuole,
gli applausi? |
| 29. Un anziano morì facendo sesso. Sulla lapide fu scritto:"Se n'e
andato com'e venuto" |
| 30. Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di Viagra. Da ieri cercano di
chiudere la bara... |
